Мой путь к Богу и в Церковь
Свидетельства
5 мин.
Свидетельство
Я чувствую, что Господь учит меня
Наша семья не была атеистической, но и сказать, что мы были глубоко верующими, было бы ошибкой. О Боге я не знала ничего: какой Он, — только то, что Он есть. Мама нас с сестрой в детстве водила в церковь. Службу я не понимала, но ощущение покоя, радости было всегда, когда бывала в церкви. Мама мне постоянно говорила, что все люди — братья и сестры, что все мы родные, все созданы Богом и что надо помогать людям и любить их. И я относилась ко всем, как к родным. Я росла чувствительным ребенком, понимала чужую боль и помогала людям. Но мама мне забыла объяснить, что любовь и помощь должна быть бескорыстной, что не надо от людей ждать такого же отношения к себе. Противоречия появились в юношеском возрасте. Появилось разочарование в людях, а затем осуждение и обиды. Я стремилась к гармонизации отношений между людьми, но не могла понять, зачем люди причиняют друг другу боль, страдания; а затем и сама столкнулась с обманами, предательствами, несправедливостью. Я стала уходить от действительности в мечтания, где люди любили друг друга, были открыты друг другу и не было несправедливости, боли, предательства.
Мне было 21 год, когда умерла мама. Было ощущение, что рухнула опора, я не знала, как жить дальше. Отец спивался и умер через полтора года после мамы.
В церковь я стала ходить реже, и те ощущения, которые были в детстве, появлялись редко. Вышла замуж, но радости и счастья не было, муж выпивал и гулял; через несколько лет мы расстались. Я стала роптать на Бога: почему у меня такая судьба? Все было противоречиво и в жизни, и в душе. В церковь я ходить перестала, а если и заходила, то совсем ненадолго. Осознанной веры в Бога не было, но о смысле жизни, о душе, о духовности, о любви я думала всегда.
Несколько раз я начинала читать Библию, но было так много непонятного, особенно Ветхий завет. Бог казался жестоким: зачем ему всесожжения, жертвоприношения, поклонение, уничтожение язычников? Евангелие мне нравилось, оно отвечало моей внутренней потребности к любви, добру, но этот путь казался невыполнимым для человека, и я водворяла Библию на полку. Мне не нравилось мое внутреннее состояние подавленности и одиночества, я искала выхода из него. Занималась аутотренингом, ребефингом, йогой. Удовлетворение эти занятия приносили ненадолго, так как не было понимания смысла жизни: для чего и зачем мы здесь. Ощущение пустоты, одиночества, бессмысленности жизни сопровождало меня очень часто. В такие моменты я вспоминала о Боге, и Он помогал мне: посылал успокоение, радости, подарки. Я благодарила Его, но через некоторое время опять забывала Его, отпадала от Него. Опять несчастья, неприятности шли чередой у меня, у сестры. Я пыталась найти выход из своих проблем: ухватилась за книги Лазарева «Диагностика кармы» и следующие его книги. Как я ни старалась изменить свое отношение к миру, людям, у меня ничего не получалось. Не было изменений внутри: в душе, в сердце. Я практически перестала общаться с друзьями, замкнулась на себе и родных.
В нашей семье случилось большое горе: у сестры умер сын. Я думала, мы не переживем эту потерю. Все наполнилось пустотой, отчаянием, безысходностью, тяжелейшей депрессией. Не было не только сил, но и самого желания жить; не хотелось никого видеть, общаться, было полное безразличие к жизни. Мне было непонятно: родители пошли к Богу (они прошли оглашение и воцерковились на Рождество 1998 г.), а сын умирает 18 марта. Я читала Псалтирь 40 дней, но все во мне восставало против, я не могла хвалить и благодарить Бога, я не могла смириться с этой потерей, принять ее. Сестра мне сказала, что Господь дает ей силы пережить это горе. Я стала ходить в церковь на службу вместе с родными. Сначала было очень тяжело в церкви, хотелось уйти, но я удерживала себя. Постепенно становилось легче, я начала возвращаться к жизни: что-то чувствовать, ощущать. Сестра посоветовала мне идти на оглашение. Вот я здесь. Начала потихоньку меняться моя жизнь, мое отношение к жизни. Я чувствую, что Господь помогает мне, поддерживает меня, слышит меня, учит меня.
Я не хочу жить по-старому, мне тяжело от себя самой, от раздражительности, озлобленности, обидчивости, недовольства собой, жизнью, которой живу. Стараюсь обрести в душе радость и свет, приблизиться к истине. Мне очень хочется не свернуть с этого пути.
Я буду молиться Господу о том, чтобы не быть мне почвой каменистой, чтобы иметь корень и постоянство, чтобы принести плоды во имя Его. Помоги мне, Господи!
И спасибо всем, кто нас ведет по этому пути.
Е.К.
